こんばんは🌙
彩月です💘
今日の内容は仕事始めたばかりで感じたことをつらっつら書いてるので気になる方だけ読んで頂ければ（笑）
唐突ですが、ずーっと、仕事をしたくないって思っていました。
もちろん大学で就活もしたし(いろんな理由で内定先はやめてしまいましたが)
何かしなきゃって思ってましたが、
根本は本当に働きたくなくて。
けどこうして仕事をはじめてみたら
楽しい！！！ってなって💓
(自分でもびっくり！！！)
今とても楽しい！！！
人とコミュニケーション取ったりするのは好きだけど組織で働くのが嫌だったり、
特段何が出来ないわけでもなくバイトしても仕事出来ないわけではない、けど指示されるのがどうしても嫌で。
職業診断でも芸術家or自営業or経営者
あと宗教家なんかもあって（笑）
多分世間の働くの概念が自分に合わないみたい、、
けどバリバリのキャリアウーマンに憧れてて矛盾（笑）
で、結果いろいろありつつも診断結果通りな訳です。(宗教家ではないね（笑）)
そんなわたしが
仕事してみたら楽しい！！！💓
これがなんでだろと思ったのですが
多分自分の好きなこと、喜びとマッチできたから。
わたしの理念は
🌹美しくきらめくお手伝い✨
なのですが、
これを考えてた時は想像上で
みんながどんどん綺麗にきらきらして美しくなって楽しいそんな世界になったらいいな〜〜と。
で、実際にワークショップをはじめてみたりして自分の気持ちに気付いたことが
普段は誰かのためになっている人が
自分のために楽しくて笑顔になってきらきらして、
自分にフォーカスして大事に愛してあげて輝いている姿を見れる、お手伝いできることに喜びを感じるんだなと！
例えば普段はママだったり誰かの◯◯の人がその時にちゃんと自分自身になっていて
1人の女性になってキラキラしている姿がとっても嬉しくて！
もっと綺麗になりたいとか前向きな気持ちが全面に感じられて（笑）
もちろん誰かの◯◯でいることも大事、
けど1番は自分が幸せであることだと思うんです。
少しずつ自分が楽しいことをして笑顔が増えたら周りの環境も変わってくると思いますし。
人生に彩りを添えることが出来ることが嬉しいんだなと。
別に誰かの〜とかでなくても
その人が中からきらきらして来た時とは全然違く美しくなっていく姿を見れるのっていい仕事だなあと感じました💓
そりゃ目輝かせて喜んでいただけたら嬉しいですよね💓
あ、理念通りになってる！って思いました（笑）やったー\( ˆoˆ)/\(ˆoˆ )/🌟
もちろんもっともっとその人の人生に彩りを添えるようにそんな人を増やしたいです。
でもこれだと私が手伝ってるっていうのは誰かのためになってしまうのかってなるんですけど、
きらきらしてる人が増えることがわたしの周りがもっとHappyでたのしく過ごせることだし
喜んでいる姿見ることが自分の喜びだしそれが自分の仕事であることが幸せだなと。
結局私も嬉しくなって、褒めていただいた時はもっと綺麗になろうってやる気出るし💪
わたしの目標は
自分の幸せ✨
ですが、
結局自分が幸せであるには自分の周りの人達もHappyじゃなきゃ叶えられないことなんです。
だから結果直結してるなと。（笑）
ここ1年くらいで強くそう感じれるようになって、
何年か前は誰かのために生きている人生でそれが変だと思ってなかったし逆にみんながそうじゃないことに疑問を感じていました。
関ジャニ∞のLIFE〜目の前の向こうへ〜
って曲の歌詞の中で
誰かのためじゃなくていい自分のために生きても
その姿きっと誰かの微笑みを作るから
って歌詞がありまして。
当時高校生のわたしはえ？は？意味わからない。って本気で思ってました（笑）
そんなの無理でしょ。って（笑）
誰かのその人を思うから頑張れるって思ってましたしその頃のわたしはそれがエネルギーにがんばってたんですね。
けどそれも色々あって何年も経って
歌詞の意味が理解できるようになったし、
その通りだなって実感できているんです。
ご感想いただいたときに楽しい場をありがとうと言っていただいてわたしが本気で楽しんでいたけどそれがその人の楽しいに繋がったんだなって。
もちろんめっちゃくちゃ嬉しくて。
日々の中で自分を優先して生きたら(ちゃんと仕事してるけど)
感謝されることが増えたり
嬉しいって思うことが増えました、不思議と。
あと自分を愛すということ。
これはまだわたしは途中な気がしますがだいぶ良くなってきたと思います（笑）
小さい頃は自分のこと好きだったと思うし目立ちたがり屋だったし。
けど心が病むにつれてどんどんそんな気持ちもなくなってきて
自尊心とやらが誰かのためになってたことでなくなってたんですよね。
これが心を病むきっかけにもつながってる気もします。
そのときは本当に枯れた中年のおばちゃんみたいになってました。
知らぬ間に自分を卑下してたようで、
好きな人にはなんでそんな卑下するの？と嫌われる。（笑）
あとは好きな人がコロコロできて入れ込みがち、彼氏ができても入れ込むし。
で愛してもらうことでやっとなんかこんな自分でも愛してくれるんだ、、ううう、、ちょっと自尊心、、、
ってなってたから何言われてもなんか好きなままでずぶずぶと。傷つくこと言われてもなんか大事にしてくれてる気がしてこんな自分のことでも気にかけてくれるんだとさらにずぶずぶと。
本当これ自分大事にできてなかった感すごすぎて、振り返ると。
とはいえ、好きな人とか彼氏はもちろん本気で好きだったし人として好きだったんですけど！いいとこいっぱいあった！！！
いいこともたくさんあったし、とっても楽しかった💓！
だしその人たちのせいではない（笑）
自分の弱いところずぶっとなってもなんかその人のためならとか思えばそういうとこあってもこんなブスな私でも大事にしてくれる人なんていないからと。（笑）
本当よろしくない、自分がない。好きな人中心（笑）好きなのは良いけどね。
人に依存よくない。（笑）
他にも自尊心なくなったのは色々あるけど。
本当人を傷つけること言っちゃダメ(唐突)
見た目のディスりは本当にだめ。
これいまだに怖さを消し去れない。
自尊心1番削られた原因な気がします。
人と接するの好きだけどここを拭えないところがある、同年代の男の人ととか（笑）
と言いつつ傷ついてたりした時期が1番ずぶずぶしてたから何か救いが欲しかったんだろう（笑）
悪循環（笑）けどおかげで救われてた🙋♀️
その時はそれが正解だったと思います。
で、ずーっと好きな人がいる人生過ごしてたけどぱったりここ1年なくなって。
その環境の楽さがすごくて。
人のためにとかじゃなくてひったすら自分のこと好きにやってるの最高じゃん💓💓
LINE来なくて病むとかなく病まなくて楽しいことしてるだけでしあわせ💓
みたいな。（笑）
この時点で好きなことしてる、でそれを友達としてて楽しい！！！とか。
たのしいって思えることをしてる時に自分がやりたいことに忠実で、自分が最優先になってるなと！
自分フォーカスまじHappy💓って（笑）
機嫌もいいしきらきらしてる感あるし！
(と言いつつ彼氏欲しい時もある、たまにはデートしたいなとかある（笑）)
あと誰かに何か言われても気にせず自分を貫くことに決めて。
おしゃれするにしたって、(それまでも別に合わせたりとかはなかったけど)
そんなの着るのとか言われても貫いてたら
いつも細かいとこまで服見ててくれる人がいたりこうなりたいって言ってくれる人がいたり、
あとはかわいいね、綺麗だねって言ってくれる人が周りにめっちゃ増えたり😭
いやほんと褒めてくださる方がいることで
自尊心回復してきてます！！！！！！
で言っていただけるからにはその言葉を受け止めたいし素直に受け止められるようになりました。嬉しいなって。
けしてナルシストになったわけではないけど
素直に受け止めたらもっと良くなれるかなと、美しくなりたいなと🌹
声を大にして言いたい。
好きにしてたら生き生きしてきたし
褒めてもらえるし最高、しあわせ😭💓
皆さまありがとうございます😭💓🙏
だから自分がこうして少しずつ自分に優しくしたり愛してあげれるようになってきたから
お客様が自分に優しくしてあげたり自分のよいところにフォーカスしてる姿を見れることが嬉しいんだなと。
いいぞいいぞ！って応援もしたくなります（笑）
素直に思った通りに相手が変わったところとかお世辞でなくすぐ褒めるタイプなのですが(事実だし)
それでパーっと明るくオーラまで変わっていくところ見れるのって幸せですよね！
その人がもっと輝いて良い方へいく瞬間ですからね。
これから良くなっていくこと、良い方へ導くお手伝いなんてめっちゃいい仕事だわ、、、
で、これが嬉しい、喜びって気づけたことがよかったし今が向いてる仕事なんだなと思いました。
実際に向いてると言っていただけてて嬉しいです。
嬉しい嬉しい言ってるけど
嬉しい楽しい言えるのめっちゃ良いやん💓ってなってるのでこれからも素直に言います（笑）
自分のその良い変化にフォーカスして認められるようになったのも大きいです。
だからこんな人が増えて欲しい。
もっとどんどん綺麗にかわいくなってく人が増えていって欲しいしその魔法を教えていきたいです！
もうみんなステキなお姫様👸💍
仕事＝楽しい
こんなことあるんだなってわかりました。
これがやりがいかってわかってきたそんな日々です。💓
だらだら長々と書いてしまいましたが
こんな想いを最近抱いてました。
本日もお読みいただきありがとうございました🌟
